quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Balança coração

é esse exatamente o livro que eu estava lendo quando de repente meu coração começou a palpitar que nem um doido, eu comecei a tremer e me sentir inquieta. Acho que o meu coração ta batendo mais rápido que o normal e com isso meu corpo ta mais quente.







Solidão é estar no meio de um monte de pessoas e precisar apenas de uma [que não está.]

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Eu tenho medo de te amar pra sempre. De não conseguir mais ver o Sol, caso você não esteja ao meu lado. De não conseguir mais caminhar, e parar, e sentar no meio do caminho, e chorar, e olhar pro céu com a sensação de não atingi-lo mais. Eu tenho medo de nunca mais mandar em mim, de nunca mais ser minha dona e assim não poder mais decidir o que me faz bem. Eu tenho medo de quanto tempo mais vai passar até que eu te esqueça e quantos momentos bons vou perder simplesmente por não conseguir sorrir sem você aqui. Tenho medo de nunca mais esquecer. Do teu gosto nunca mais sair da minha boca e do teu cheiro nunca mais sair da minha memória, tenho medo de não conseguir mais fazer com que meu corpo responda às minhas decisões e de continuar perdendo incrivelmente o controle. Tenho medo de não parar de sentir dor. Tenho medo que seus olhos surjam cada vez que eu olhe pro horizonte e que meu corpo trema cada vez que eu ouça sua voz.


Incrível viver 21 anos sem a pessoa e de repente alguma coisa invade e você precisa daquela pessoa pra ser feliz, precisa daquela pessoa pra respirar. Queria viver esse amor. Mas o que ta acontecendo, é que não to vivendo nem o amor, nem o não-amor. Simplesmente parei de viver e só conto as horas.

eu sei que isso tem que mudar.

Briane

Li um dia que o sofrimento é cinematográfico. O amor é cinematográfico. A paixão nos leva aos sentimentos adolescentes, aos sentimentos mais puros e mais bonitos. " Escrevii, junto ao meuu, o seu nome na palma da mão, no caderno pinteei, uma flecha em um coraçãoo, desde então toda noite só durmo pensando em você...tive um sonho de amor mais bonito que alguém pode teer...". Lembrei dessa música que embora não tenha os mesmos fatos tirando o sonho, tem o mesmo encanto, a exata mesma magia.
Só você pra me fazer voltar a escrever sobre o amor. Escrever sem base racional, escrever com o coração. Também pudera, coração e razão são inimigos mortais. E dessa luta que os dois têm travado diariamente dentro de mim, a única vítima sou eu.
A paixão desarma, enquanto você não ta nem aí pra alguém você tá seguro, quando a paixão invade a nossa vida, ficamos nus, desprotegidos, fragilizados e completamente à mercê. Do quê? De tudo. Fiquei à mercê principalmente dos seus olhos. Porque quando olho pra eles me vem que realmente seria capaz de fazer qualquer coisa por você. Você tá em todos os segundos do meu dia, cada ar que entra dentro de mim, entra cheio de você. Pra cada lugar que eu olho, existe sua imagem no meu campo de visão e realmente os perfumes mudaram de cheiro, visto o seu não sai da minha memória olfativa. Mesmo que eu tente, mesmo que eu cheire café.
Tão estranho ficar tão frágil, eu que tava tao forte...tão estranho essa dor, tão estranha essa luta, tão estranho esses olhos. Às vezes me faltam palavras pra escrever sobre essa paixão, vontade eu tenho mesmo de subir no lugar mais alto que possa existir e gritar que to louca por você, e gritar que eu te quero mais que tudo. E que minha paixão deve ser tão forte que sai pelos poros, que quando eu to chorando a Aylla vem me cheirar e me olha com os olhos doces, como se pudesse ver que eu to faltando um pedaço.
Tudo tão distante, tudo tão inconstante, decido te amar e te esquecer em questão de segundos, decido lutar e abandonar a luta num piscar de olhos, faço por dia vários balanceamentos do que devo fazer pra sair de tudo isso, traço muitos caminhos pra ser feliz, mas todos eles me levam à você.
Às vezes acho to morrendo diariamente, às vezes acho que essa paixão tem me consumido tão intensamente que um dia vou acordar e não vai existir mais nada batendo dentro de mim.





ao som de : http://www.youtube.com/watch?v=uGmQxERyyyM&feature=related

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Esse inconsequente desse amor! Ultrapassa todos os limites.

Eu fui forte até amar desse jeito. Tive o controle até ser invadida pela paixão. Se olho no espelho, não me resta nada mais do que eu era. Aquela força, aquele controle, aquele coração de gelo derretou no seu sorriso. E não tenho conseguido voltar à superfície. É preciso aceitar pra mim mesma que aquela pessoa forte não existe mais. É preciso aceitar que o sentimento foi suficientemente forte pra mudar a cor do céu e tirar o encanto da Lua.

Me olhei no espelho, os olhos em lágrimas, o nariz inchado de dor e encarei inconformada: Meu Deus, eu me apaixonei loucamente!

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

A Lua e as estrelas não faziam mais sentido...havia a alma mudado de casa? Saí correndo e pulei no mar. Pensei em me afogar, pensei em engolir a água salgada mas tava com gosto de lágrima, deixa pra lá.
A pior das solidões é a do intangível. Tocar o corpo mas não ser capaz de tocar a alma.

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Preciso que meu coração estale pra que eu viva? Preciso que minha mente rebeldie pra que eu sinta? Preciso que as músicas toquem pra achar o refúgio?
Mas não quero precisar de nada, não quero querer nada, não quero desejar nada. Quero estar em paz o suficiente pra ter vontade de provocar a guerra. Quero ter voz o suficente pra cantar todas as tristezas e pra não explodir. Quero ter argumento o suficiente pra que me deixem aqui, em paz, pra que eu não precise falar.
' Que os demônios levem pro inferno aquele que bate à nossa porta bem no meio da nossa fossa, aquele que telefona bem no auge das nossas lágrimas, aquele que nos puxa para uma festa obrigatória. Malditos todos aqueles com quem não podemos compartilhar nossa dor, e nos obrigam a fingir que nada está se passando dentro da gente. '
'Há sempre o momento de pedir ajuda, de se abrir, de tentar sair do buraco. Mas, antes, é imprescindível passar por uma certa reclusão. Fechar-se em si, reconhecer a dor e aprender com ela. Enfrentá-la sem atuações. Deixar ela escapar pelo nariz, pelos olhos, deixar ela vazar pelo corpo todo, sem pudores. Assim como protegemos nossa felicidade, temos também que proteger nossa infelicidade. Não há nada mais desgastante do que uma alegria forçada. Se você está infeliz, recolha-se, não suba ao palco. Disfarçar a dor é dor ainda maior. '

E esse é o motivo do meu " retiro espiritual ". Pode ser engraçado falando mas preciso ficar um pouquinho quietinha no meu canto pra tentar engolir isso, ainda ando me engasgando com o que nem volta, nem vai pro estômago.
Hoje acordei bem!!! Acho que estar sozinha me faz bem, estar sozinha é tudo o que eu preciso às vezes pra colocar minhas idéias no lugar. Hoje acordei com vontade de viver, com vontade de realizar, com vontade de mudar. As mudanças começam nas menores coisas, coloquei pequenas coisas no lugar, lavei toda louça que tava na pia, comprei coisas que faltavam em casa. Hoje eu quero que cada minuto desse dia valha a pena. Porque hoje eu decidi estar feliz, hoje eu decidi sorrir. E não quero que nenhum segundo seja em vão.



[Atualização do blog, de hora em hora;]




beijos

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

e pula da cama, e escreve...

A cada minuto que passa, eu me pergunto...por que minha boca não ta com a sua?
Vontade de um beijo longo, do beijo teu, do beijo nosso...
Vontade daquelas músicas que não escutamos e das tardes que não vivenciamos...daquele calor que não sentimos e das palavras que não falamos...
Vontade daquele filme que não vimos e das risadas que não demos...
Vontade do pôr-do-Sol que não presenciamos e principalmente daqueles sonhos que não sonhamos.


De repente vem a realidade e fica me puxando pra Terra, falando " volta ", falando " fica ", flutua menos, escreve menos, sonhe menos, viva mais. Mas eu não consigo parar de escrever, hoje eu não consigo parar de escrever...não é possível controlar essa palavras que ficam rebeldiando dentro de mim e pedindo pra externar, e pedindo pra sair, e pedindo pra pular. A consciência é interessante. Você ter a noção de que está apaixonado. Eu queria guardar tudo pra mim, eu queria parar de fazer loucura, mas a cada minuto que eu continuo pensando já é uma loucura, cada vez que eu fecho os olhos e me vem a sua imagem já é uma loucura. Eu queria parar de parecer louca, parar de não parecer eu, parar de fazer loucura, meu, eu não sabia que aquela história de que paixão enlouquecia era verdade...!
Mas eu fico vendo os efeitos no meu corpo, eu fico vendo as renúncias diárias e eu vejo que paixão é uma grande loucura. Pensei também esses dias no nível da paixão. No medo de assustar, na proeza de parecer normal quando se está apaixonado. Como parecer normal com o coração apaixonado? Porque aqui dentro, nada fica normal.
Cheguei a pensar que já pudesse ter pulado de nível, que eu já pudesse estar amando, por que, que raios eu sempre sei que fim as coisas dentro de mim vão tomar?
Porque mesmo pensando em qualquer outra coisa mais sana, já vem tua boca na cabeça, e um beijo e aquele universo todo já se embaralha, e PUTA QUE PARIU, que droga que isso ta.

Acho que eu preciso usar uma frase que eu disse pra uma amiga hoje, uma frase que alguém muito bom escreveu e é verdade. Não podemos escolher como nos sentimos, mas podemos decidir o que fazer a respeito. Acho que eu preciso decidir o que fazer a respeito. Acho que amanhã vou decidir isso. Amanhã preciso decidir que eu sou maior que isso, preciso erguer minha cabeça, seguir em frente, já tenho algo muito sério com que me ocupar, que uma pena não vai ocupar muito tempo então depois disso eu preciso arrumar coisas pra me ocupar. Antes que eu enlouqueça! Completamente!

Preciso ficar dizendo pra mim mesma que eu sou maior que isso, que eu vou conseguir parar de pensar, parar de sofrer, que o tempo vai me fazer esquecer. Eu sei que o tempo vai, mas acontece que hoje tava tão sem paciência com o tempo...hoje tava fraquinha, hoje não tava conseguindo ser maior que nada. É engraçado travar uma luta contra aquilo que nosso coração mesmo construiu, é irônico tentar matar aquilo que de dentro de você nasceu, é absurdo tentar não querer aquilo que a gente mais quer.

Já tentei dormir, já coloquei a cabeça no travesseiro, desisti fácil, eu sei. Podia ter tentado mais, podia ter contado carneirinho, mas não dá! As palavras hoje tão impossíveis de se domar, querer sair que nem loucas só pra completar a loucura total na qual me encontro no dia de hoje.

Aliás, dia maluco, me ligaram pra uma seleção em cima da hora pra uma blitz no guarujá. Falaram, vem pra cá imediatamente porque a seleção ja ta acontecendo. Assim mesmo, em cima da hora, eu de pijama. Tomei banho, me arrumei e fui pra lá correndo, cheguei de cabelo molhado mesmo, não tinha jeito. Pegaram só quatro meninas e me disseram que queriam meninas com mais de 1m68, então nem preciso falar que não entrei. Mas queria realmente ter pego esse trampo. As meninas selecionadas eram altas mas não eram bonitas e tinha uma inclusive muito antipática. O que me faz pensar...às vezes as pessoas fazem escolhas estranhas, mas cada um cada um.

é acho, que por hora, chega né. vou tentar parar por aqui.



beijos

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Acho que não tem nome melhor pra essa postagem. Trinta milhões de vezes. Trinta trilhões de vezes. Segundo meu pai, ele e meu irmão iam ficar apaixonados pela pessoa que canta a música. é, eu sei quem é, eu sei, não sei se sei direito. Fico em dúvida se eu sei. Acho que já perdi minha sanidade mental. Às vezes acho que já não sou mais eu quem tá dentro de mim, às vezes acho que não restou nada da minha consciência. Hoje eu acordei pensando...to livre de pensamentos românticos e livre de saudades. Cinco minutos depois já me sinto tomada daquela coisa estranha, daquele sentimento perturbador. E à noite, assistindo TV eu senti uma lágrima rolar e me perguntei por quê, quando de repente, saltou a resposta...saudade!
Valerá a pena tudo isso? me pergunto eu...valerá a pena ter reservado teu espaço, ter expulsado todas as pessoas da minha vida só pra guardar o que é teu? É teu, mas, você quer? Essa palavra querer têm sido alvo de tantas perturbações também...Valerá a pena ter investido todas as fichas nesse jogo sem fazer idéia se existe a possibilidade de eu ganhar? O mais incrível disso é que nesse jogo existiriam dois ganhadores, em um prêmio nossoo..
bobagem, bobagem tudo isso? Olha eu perdendo o controle de novo.
Não queria ta aqui, falando como se eu estivesse prestes a explodir, porque não to me sentindo prestes a explodir, to me sentindo VAZIA. Sabe como é isso? Como se dentro de mim não houvesse orgãos, nem pulmão, nem coraçao, como se não existisse nada. Como se esse ar que entrasse a cada momento em que respiro saísse da mesma forma que entrou, passasse apenas pelo vazio. Eu que sempre fui tão cheia de sentimentos, transbordando sensações por todos os poros tenho vontade de ficar deitada o dia todo, fechando os olhos, tentando sonhar, pra ver se em sonho eu encontro a resposta. Parece pesadelo, é tanta loucura, nunca ninguém me deixou tão sem caminhos, tão sem saber o que fazer. Eu sei que eu não tenho mais nada a fazer. Sei que já fui muito além. Talvez minha maior frustração seja justamente essa, querer fazer tudo e não poder fazer nada.