Os meus 20 e poucos anos

Sentei pra escrever e desatei a falar da continuidade das coisas, da vida. Comecei a explicar primeiro por quê eu achava que nos tornávamos melhor ao longo dos anos. Por quê meu namorado deveria se sentir melhor de ser meu namorado agora do que há dois anos atrás, por exemplo. Por quê eu devo me sentir muito melhor de ter conhecido meu namorado esse ano do que há dois anos atrás, por exemplo. Por quê situações acontecem pra que aprendamos, pra que nos tornemos pessoas melhores. Algumas claro, vêm pra dar uma traumatizada. Vou ser sincera que alguns imbecis que passaram pela minha vida me deixaram alguns traumas ruins. Mas ao mesmo tempo me deixaram mais realista, mais esperta, mais seletiva. A cada ano que passa nos tornamos uma pessoa melhor porque ganhamos aprendizados com os problemas que nos vão surgindo. E com isso ganhamos mais experiência pra seguir em frente. Aprendemos a famosa ' continuidade da vida ', encaramos melhor os ' não's ', aceitamos com menos euforia os ' sim's '. Ficamos mais cientes da imprevisibilidade da vida e mais preparados pra caso alguma coisa dê errado. Não que não cometamos mais erros, não que tenhamos descoberto a fórmula mágica (até porque não existe uma), mas com certeza temos muito mais experiência de vida pra fazer as coisas darem certo, e essas chances aumentam bastante.
Não ficamos mais muito tempo parados no mesmo lugar lamentando alguma perda, sabemos discernir melhor os sentimentos, conseguimos traçar planos mais claros pro futuro (mesmo que seja alguém como eu, que nunca fez planos), conseguimos fazer realmente do amor algo que seja saudável na nossa vida, algo que acrescente, algo sério (e que seja levado realmente a sério).
Eu nunca tinha parado pra pensar verdadeiramente em uma vida com alguém. Quando eu tinha 17 anos e coloquei uma aliança de ouro no dedo, queria mais mostrar pra mim mesma que o relacionamento tinha subido de patamar do que realmente assumir um passo pra algo altamente significativo na minha vida. Não sabia de fato se queria estar com aquela pessoa pra sempre. Na verdade mal conseguia pensar nesse ' pra sempre. '.
Quando a gente faz 22 anos começa a pensar em algumas coisas. Começa a fazer as contas de quantos anos faltam pra chegar nos 30 e com isso naturalmente chegam alguns pensamentos inevitáveis. Meu apartamento, meu carro, minhas coisas, casamento e filhos. FILHOS? Pois é, eu também antes nunca havia pensado no assunto. Foi quando certa vez, no aniversário de 1 ano do meu priminho me invadiu um sentimento que nunca havia me invadido antes. Aconteceu quando o peguei no colo. Inexplicável, encantador, único. É o que chamam ' instinto materno '. Difícil explicar, uma vontade de pegar, cuidar, mas muito mais que isso, a vontade de ter o MEU filho. Eu que sempre abominei a ideia de ter um filho, de ver minha barriga crescer, eu que sempre tive medo de ter estrias. De repente não pensei mais nisso. De repente pensei em como seria bom ter um bebê meu e do Pedro crescendo dentro de mim. De repente comecei a pensar em coisas bobas e pequenas como em qual seria o cheirinho dele, se seria loirinho como o pai, se teria cabelo liso como a mãe. De repente pensei como seria poder criar um, em como isso me faria amadurecer como pessoa, em como um ser conseguiria ser capaz de mudar meu conceito sobre tantas coisas. De repente tive vontade de ter um filho, de casar, de ter a minha família. De ver meu marido chegando em casa, de poder dormir todos os dias ao lado do homem que eu amo, de ver nossos futuros traçados. De repente eu quis demais tudo isso, vi que quero demais tudo isso. E essa foi apenas uma das coisas que me mostraram que o tempo agia implacavelmente na mente e no corpo das pessoas, às vezes no coração, e estava agindo no meu.
E não pára por aí. É quando você começa a fazer realmente o balanceamento do que você já tem. E muitas vezes se desespera ao ver que não tem muita coisa. É quando você olha pra trás e vê que muita coisa vai estacionando no meio do caminho, e que aquilo que não acompanhou o seu ritmo inevitavelmente vai ficar pra trás. É quando você olha pro seu namorado de outro jeito. Não menos encantado, não menos apaixonado. Muito pelo contrário. Tudo é imensamente mais bonito, imensamente mais intenso. Mas ao mesmo tempo ameno, amor, cheio de paz. Sua preocupação passa a ser um pouco maior do que qual será o programa do seu próximo final de semana. Você pára e pensa nos seus gostos, nos seus jeitos, princípios, conceitos, metas. E pára de fato pra pensar se aqueles dois mundos podem dar certo pra sempre, podem se fundir, podem se tornar um só de forma duradoura. Porque tá cansado de decepção. Porque não tá mais a fim de perder tempo. Porque não vê graça nenhuma mais em namorar meses e terminar, namorar anos e terminar. Porque não tem razão, não tem porquê, não tem sentido. Porque agora você pensa em futuro, não tem mais 14 anos, ou 18, ou 20. Agora você tem 22 e os 30 não estão tão distantes. Agora você quer tudo de verdade.

Papai Noel, filho da puta (aquele velho porco capitalista)

Meu relacionamento com Deus é exercitado todos os dias, nas minhas orações, no meu coração. O que o meu relacionamento com Deus, com Jesus tem a ver com uma hora, com uma data? Me diz? Resumir minha bondade, sentimentalismo, compaixão, caridade à uma data é muito mais do que ignorante pra mim, é patético.
Vocês que comemoram o Natal me desculpem...mas é preciso muita frieza pra manter o espírito natalino com um peru na boca enquanto milhares de crianças não tem um pão pra comer. É muita frieza comprar presente pra família inteira, estourar o limite do cartão de crédito enquanto crianças rabiscam com um graveto no asfalto porque não têm sequer um brinquedo pra brincar. Vocês desejam " Feliz Natal ". Agora eu lhes pergunto: feliz pra quem? Pra nós, que temos uma família? Pra nós que temos uma mesa farta, altamente calórica, que vamos comer até não conseguir andar e depois nos arrepender falando " ai, comi demais, vou precisar queimar tudo isso agora ". Pra nós, que temos aquela família, até às vezes meio torta, com aquela tia invejosa, com aquele tio que só paga mico se vestindo de Papai Noel, com aquele bando de pirralhada correndo em volta da mesa, mas temos, de qualquer jeito, nossa família. Me poupem, me poupem todos vocês, mas o Natal é feliz pra vocês!! E acabou. Esse Natal não vai ser nada feliz pro mendigo que vaga as ruas, pro bebê que não consegue nem mamar no peito da mãe porque não come e por isso não tem leite para amamenta-lo, pra criança de rua que não sabe e talvez nunca chegue a saber o significado da palavra prosperidade. Prosperidade no quê? Que perspectiva de vida essa criança tem?
Arrisco a dizer, apostaria sem medo, a maioria dessas pessoas que desejam Feliz Natal com a boca cheia não tomam as mínimas atitudes a favor de um mundo melhor, sequer fecham a torneira pra escovar os dentes, não representam um milésimo do altruísmo que propagam. E não que eu seja um exemplo de altruísmo, porque não, eu não sou! Mas eu não saio propagando ideias que eu não sigo e nem levantando bandeiras sobre as quais eu não movo uma palha pra ajudar.
É muito difícil perceber que o Natal, assim como um milhão de outras datas, foi criado especialmente para que peguemos o dinheirinho que nós não temos e enriqueçamos o comércio? É preciso fazer faculdade de publicidade pra entender isso? Acho que não. Por que eu preciso montar uma árvore na minha casa e encher de luzinhas para que me sinta uma pessoa melhor? Isso me tornará de fato uma pessoa melhor? Por que eu preciso fazer igual a todo mundo pra me sentir melhor? Eu preciso? Costume? Tradição? O que é uma tradição? É aquilo que nós fazemos há anos porque milhares de pessoas fizeram antes e sequer paramos pra questionar na relevância de estarmos fazendo a mesma coisa.
Não é válido como seres pensantes pararmos de seguir o que todo mundo faz e utilizarmos nossa massa cinzenta pra pensar de fato no motivo de estarmos fazendo isso ou aquilo? Se tem cabimento, se tem fundamento, se tem por quê? Não é válido pensar em como uma data que deixa tantas pessoas tristes ao redor do mundo pode ser uma data boa, uma data que teoricamente signifique tudo ao contrário?
Querem celebrar o nascimento de Jesus? Celebrem todos os dias! Presente não é só importante no Natal, precisamos dar presentes diários pras pessoas que amamos pra que elas percebam o quanto são importante pra nós. E não falo de presentes que o dinheiro compra não. Muitas vezes um sorriso pode ser um presente, um abraço no momento certo, uma palavra de compreensão, um olhar iluminado, uma presença confortadora.
Eu sei que eu sou a minoria que pensa isso, ou talvez a minoria que fale o que na verdade muitas pessoas pensam. Mas eu simplesmente não vou concordar com algo que pra mim não faz sentido nenhum. Podem chamar do que quiser, princípios, conceitos, revolta, o que for. Pra mim uma família em volta de uma mesa continua não sendo capaz de mudar a miséria do mundo e o egoísmo das pessoas. Pensar no próximo devia começar principalmente no " Natal " não esbanjando uma felicidade que só é " feliz " pra você. Pra mim o respeito pelos seres humanos ainda continua sendo o maior presente.

Fuçando alguns documentos antigos achei um texto que não teve como deixar de me tocar. Um texto que eu escrevi há seis anos atrás. Um texto doce, ingênuo, que só uma menina de 16 anos conseguiria escrever. Ninguém com muito mais que isso conseguiria escrever com essa ingenuidade, com essa doçura típica de quem ainda não conhece nada da vida, de quem nunca tomou nenhum tapa dela, de quem ainda não conhece a continuidade das coisas. Esse texto mexeu comigo porque consegui enxergar através dele um coração puro que infelizmente não pode manter-se assim com o tempo. E como poderia? Gostei dele porque enxerguei nele coração, doçura, ingenuidade de alma e pureza. E gostaria de compartilhar com vocês.


Eu gostava quando você me olhava fascinado. Eu não entendia,mas eu gostava. E bem dentro de mim eu sentia que nunca podia te perder. Isso era tão incomum,tão irreal. Aquela canção. Quando a ouvíamos sentimentos brotavam de dentro dos nossos olhos. Algumas vezes não podíamos ve-los. Mas brotavam,eu sei. Eu sei que brotavam. E em muitos momentos eu me perguntava o que eu tinha feito de tão bom pra merecer um amor assim. Não saberia dizer também. Pelo menos não agora.
Hoje eu fecho a porta e há somente um silêncio atrás de mim. Escuto vozes,escuto passos. Mas não são mais suas,não mais os seus. Parece que o mundo inteiro silencia às vezes. Velando um amor que já acabou.
Eu gostaria de perguntar se existisse alguém que pudesse me responder,pra onde vão os sentimentos quando saem de nós. Porque não é possível entender. Quando eu olho pra trás é só confusão. Confusão e confusão.
O que eu sentiria se te visse agora? Os mesmos olhos mas com o olhar já diferente. Modificado pelas marcas do tempo,talvez. Eu me perderia nesse olhar? Como se fosse a primeira vez?
Mesmo que as coisas estejam distantes,eu não deixaria de escrever. Que mesmo que os sonhos não voltem nunca mais,de dentro de mim eles nunca vão sair. Vou carregar por toda eternidade. E mesmo que você não saiba,vou te amar cada minuto que eu lembrar do seu olhar. O mais doce que você já me olhou.
E mesmo que eu feche essa porta agora. Mesmo que já não nos possamos olhar mais. O fechar das portas não é o fechar do coração. Nem o fechar de um sentimento qualquer que seja. Eu te procuraria sim,mas sem sair do lugar. Fecharia meus olhos e apertaria bem forte,tentando incoscientemente trazer você pra mim. Você não viria,com certeza. Mas mesmo assim eu tentaria. E os anjos saberiam que nos meus sonhos você ainda é meu.
Não importa quantas pessoas existam,ou quantas existiram ou quantas ainda irão existir. Um dia você vai saber que o sentimento verdadeiro não morre jamais. Aí então a gente vai entender. Tudo o que um dia não entendeu,tudo o que um dia não fez sentido. Porque muitas coisas ainda não fazem sentido pra mim. Não fazem,mas vão fazer. Talvez no exato momento que eu olhar pra você.
Então talvez eu possa te enxergar completamente diferente de todas as maneiras ruins como já te enxerguei um dia. E aí então apagaríamos completamente o passado,e renasceríamos,exatamente como a primeira vez.


(Simi - 20006)

Engraçado, detalhes simples, pelo menos relacionados a textos pra mim são extremamente importantes. Um sério problema eu descobri em ter com escrever textos com alguma fonte que não seja Verdana. Coisa de louco, sei lá. No momento eu não tenho nenhum bloco de notas (sim, sempre uso,por mais arcaico que isso soe) que eu possa escrever e anotar coisas então venho me extender por aqui (sem a minha querida fonte Verdana), visto que quando estava na metade de um texto falando sobre algo que li hoje, enfiei o pé no botão que desliga a CPU e baubau tudo o que eu escrevi. Muito bacana.
Mas como eu tenho a filosofia de vida de recomeçar tudo aquilo que é destruído mesmo que esteja no meio do caminho (ou no final), não desisti, vim aqui e tentei novamente escrever alguma coisa. A notícia boa é que cá estou eu, a ruim é que perdi completamente a vontade de falar sobre o assunto que estava falando e posso me declarar oficialmente sem assunto.
Não entendo muito ainda os meus processos de criatividade. Minhas vontades mais loucas de escrever sempre surgem em momentos em que não há a mínima possibilidade de eu pegar um papel, um notebook, ou qualquer coisa onde eu possa escrever, pra passar as ideias antes que elas vazem. O resultado disso é que sempre vaza tudo e eu tenho diariamente a sensação de ter milhares de inspirações desperdiçadas. Fui crescendo com isso diariamente, quando me surgia uma inspiração no meio do ônibus, embaixo da chuva, andando na praia, de frente pro mar, e sempre, sempre sem nenhum lugar onde pudesse escrever.
A realidade é que sempre achei um saco blog dos outros. Talvez por isso nunca tenha tido muita pretensão em divulgar o meu. E mais saco se tornava cada vez que eu estava no msn e vinha algum importuno falar: ' lê meu blog e comenta please ', juntando ao fato de que sempre achei decadente o ato de pedir, mendigar comentários pra qualquer coisa que fosse. Outra realidade é que quando você se sente ' obrigado ' a ler alguma coisa só pra deixar seu amiguinho feliz, você já faz com aquela má vontade, pensando, ' não sei porque to fazendo isso visto que tenho certeza que nada me interessa por lá.'
Pois é, é por isso que como vítima desses blogueiros malas de plantão eu não faço questão nenhuma de divulgar o blog, quer entrar entra, quer ler, lê, eu nunca escrevi nada pros outros mesmo, como eu sempre disse, minha escrita é individualista egoísta, tanto que me surpreendo horrores quando alguém chega pra mim e fala: ' gostei daquele teu texto ', ' gostei daquele teu post ', porque é como se, na real mesmo, eu na grande maioria das vezes esquecesse que esse blog é público, esquecesse que qualquer um pode entrar aqui e ler a hora que quiser. Que se dane, esqueço. Prefiro agir como se ninguém lesse, ninguém fica muito à vontade em fazer algo que gosta com alguém olhando, ou fica?

por minuto é só. e tchau.

Ninguém rouba alguém de alguém

Hoje eu queria falar sobre algo que vem me intrigando há um tempo. O objeto direto que é utilizado com o verbo roubar. Você com certeza já escutou inúmeras vezes: fulana roubou fulano de beltrana. Ou então: você roubou ele de mim! Ou o pior..tenho medo de roubarem meu namorado!
Em primeiro lugar..que tipo de objeto as pessoas ' se tornaram ' que são roubadas? Nós, seres humanos de livre arbítrio, direito de ir e vir,cérebro pensante, personalidade, opiniões, sentimentos, emoções, vontade própria..como alguém poderia ser roubado? Como se fosse um celular, como se fosse uma bolsa. Não, ninguém rouba ninguém de ninguém, galera, acorda!
Perdemos as pessoas por inúmeros motivos, porque não cuidamos bem, porque não fomos bons o suficiente, porque enchemos o saco do cara e o cara se encheu da gente, porque mesmo dando o nosso melhor o nosso melhor não foi suficiente, porque estivemos ocupados com outras coisas e esquecemos por algum motivo de dar valor pra quem estava ao nosso lado, porque perdemos a graça aos olhos da pessoa, porque criamos alguma imagem que com o tempo não pôde ser mantida, porque mudamos, pode ser por qualquer um desses motivos, ou por nenhum desses, pode ser por muitas coisas...inúmeros que não são os belos olhos ou as belas coxas de outra mulher.
Se o seu namorado ficou com outra, não foi porque a outra o ' roubou ', foi porque ELE QUIS, porque ele não foi homem o suficiente pra terminar com você antes e faltou com o caráter. Cabe a você então, tomar a providência certa de dar um chute na bunda do infeliz assim como se chuta uma pedra no meio do caminho. Sem crise, é simples.
Se você foi trocada, não foi porque você não tomou conta o suficiente e a outra levou, aliás tomar conta também é uma expressão que me incomoda. Quando a mulher diz que tem que ' tomar conta do cara ' é como se estivesse tomando pra si a culpa caso algo dê errado no relacionamento. Tomamos conta de um bebê, de um cachorro,de qualquer animalzinho, não de um rapaz que já foi desmamado, têm pêlo na perna e já sabe muito bem o que quer da vida. Em um relacionamento respeita-se o outro, cuida-se bem, agora tomar conta?
Vai me desculpar, mas se tomar conta for ficar vigiando o pobre do rapaz, colocando-o em uma cerquinha de madeira imaginária, bisbilhotando suas coisas, enfiando numa bolha cercada de ciúmes então eu não tomo conta.
Acredito que se você acredita que a pessoa gosta realmente de você, não faz o menor sentido ter ciúmes de mulheres extremamente lindas, de ex namoradas (feias) ou de mulheres vagabundas que possam dar em cima do seu namorado. Pode aparecer a Megan Fox, de shortinho, em cima da moto com bunda empinada. To nem aí. De verdade. Como mesmo diz o ditado, quando um não quer, dois não brigam. A não ser que apontem uma arma na cabeça do sujeito, não há nada que possa fazer com que um homem fiel te traia. Se a pessoa que você ama te traiu, preferiu outra, melhor que vá mesmo. Mas que vá logo, que suma, que não me faça perder tempo. E não é? Qual a graça de estar com uma pessoa que não tem um sentimento verdadeiro por você? Eu penso assim. Portanto, não adianta cheirar camisa, fuçar celular, invadir a privacidade da pessoa, coloca-lo naquela jaulinha imaginária que o máximo que você vai conseguir com isso é com que o rapaz se encha de você cada dia mais até o ponto de sentir que aquela relação não vale mais a pena.
Quando alguém quer fazer algo, nada me tira da cabeça, que dá um jeito, e seu ciúmes não será empecilho para tal. Nunca ouviram que quando uma mulher quer trair, se o cara tranca ela no armário ela trai ele com o cabide? É mais ou menos assim.
Se você foi trocada é porque ele já não gostava mais de você e preferiu outra pessoa. Parem de culpar as pessoas erradas, parem de culpar, parem de arrumar desculpa, culpados, ladrões pra uma situação que não merece de nós mais que a indiferença, que não exige de nós mais que a compreensão.
Acho a coisa mais patética mulheres que não se conformam com a perda e ficam culpando Deus, o mundo e a galáxia inteira por algo que não está em suas mãos, por uma situação que não vai mudar caso você chame a outra de vagabunda. Aliás, vagabunda por quê? Vagabunda por que ocupa o lugar que você gostaria de ocupar? No meu conceito de vagabunda, a mulher só poderia ser taxada como tal nesse caso se por acaso tivesse dado em cima do cara enquanto você ainda estava com ele. E mesmo se o fez, se ela teve liberdade para tal, o culpado é ele, não ela. Difícil entender?
Existem mulheres que inconformadas ficam chamando a outra de feia. Acho a maior graça. Feia, por que? Chamando a outra de feia você vai conseguir o quê? Camuflar a inveja que você está sentindo por ele estar com a ' feia '(que normalmente é ao contrário pra ter provocado tanta inveja) e não com você que é tão irresistivelmente linda que não conseguiu manter (ou ter algum dia) o bofe?
A coisa mais ridícula mulheres que ficam que nem umas malucas procurando defeito na outra pra tentar se sentir bem, tentar aumentar uma auto estima. Mulheres que ficam desesperadamente procurando alguma coisa o que falar, e quando não acham, começam a usar a imaginação doente só pra tentarem se sentir um pouco melhor.
Eu entendo que esse tipo de coisa não nascemos sabendo,tem coisas que realmente só a maturidade do tempo traz. Talvez seja essa a graça da vida, ir aprendendo pra ser uma pessoa cada vez melhor.Mas como eu disse no meu texto anterior, se der pra cortar caminho e ir direto pro acerto é melhor, não é?
Quer manter um namorado? Seja uma boa namorada, respeite a pessoa, não dê piti, seja fiel, satisfaça-a,valorize-a. Não existe fórmula mágica. Dê valor ao que você tem, simples. Pode ser que assim vocês fiquem juntos pra sempre, ou não, não depende só de você. Relacionamento é assim mesmo, podemos fazer bem a nossa parte e torcer pra que o outro faça sua parte bem também para que faça eterno. Desse jeito pode ser. Ou não ser, não sei. De qualquer forma, não tenho medo de ninguém ' roubar ' meu namorado. E jamais vou ter.

Quem é Caio F?

Quem é? Caio Fernando de Abreu, mais conhecido como Caio F. foi um dramaturgo, jornalista e é também o meu escritor preferido. Diz ele ' você era capaz apenas de viver as superfícies, enquanto eu era capaz de ir ao mais fundo ' e realmente quem não consegue ir mais fundo não se torna capaz de compreende-lo e de ama-lo. Sua sensibilidade sem limites, sua profundeza de alma, sua delicadeza com as palavras, sua ousadia, seus recursos linguísticos fofos e amáveis tornam Caio F. um autor fascinante pra qualquer alma exaltada, intensa e fascinada.
Há pessoas que não gostam de Caio F. e eu serei ousada o suficiente pra falar a realidade. Não gostam porque não são capazes de ser tocadas por suas palavras. Pelo que pude perceber ao longo dos meses conhecendo suas escritas, me alimentando dia-a-dia com as suas frases, me sentindo cada vez mais humana ao perceber sua humanidade, é fácil identificar pessoas sensíveis e de alma profunda.
Pessoas sensíveis e profundas se apaixonam por Caio F. Qualquer uma. Sem erro. E não é a toa que então que ele emociona, ele arrepia, ele faz pensar, ele humaniza, ele sensibiliza, fragiliza e fortalece um coração de verdade. Aquele que bate sem medo, aquele que bate vivo, aquele que bate com vontade.
Ter conhecido sua escrita mudou muita coisa em mim, e sou capaz de ir mais longe, muda mais a cada frase, a cada parágrafo, a cada leitura. ' Que seja doce. '. No que depender de mim, continuo divulgando seus trechos e palavras para que mais pessoas possam ser atingidas pela sua doçura.

Po, amar alguém. Sei lá...coisa engraçada, curiosa, interessante. É quando dizer me apaixonei, faz tanto sentido. é quando todo tempo ao lado é pouco, passa rápido, voando...é quando apaixona-se pela boca, depois pelos olhos, depois pelo nariz, pela orelha, pelo cabelo. aah, o cabelo...e as mãos, o calor das mãos...vicia-se no cheiro..que de repente torna-se o melhor dos venenos. quer-se segurar nas mãos, e são lindas as mãos, quer-se entrar na alma, quer-se entrar no corpo, quer-se respirar o mesmo ar.
..e o sorriso fascina, e o sorriso é o mundo, e a boca, e o sorriso..e a boca..a boca..o mundo é a boca, o mundo é a tua boca...então me deixa com o mundo e com a tua boca, ser feliz..

Ser feliz assim, sem entender mais nada, só pra ver que o tempo...o tempo é infinitamente pequeno quando o mundo está diante de nós...porque quando você me olha, porque quando você me abraça..é justamente aí que eu volto a escrever..
Te amo e desamo infinitas vezes dentro de um mesmo dia, dentro do mesmo espaço, dentro da mesma hora. Eu desamo nas horas em que não está perto e volto a amar na exata hora em que você sorri.








Eu não sei em quem devo acreditar. Se em você, se no seu olhar.




escrito dia 10 de maio de 2010.

Existe uma humanidade por debaixo desse sorriso que faz com ele esconda uma lágrima. Que faz com que ele silencie quando você sai por aquela porta, que faz com que sejam manchados os meus sonhos com uma tinta preta que não sai de jeito nenhum.
Existe um desespero debaixo desse sorriso. Existe um medo de perder aquele impulso vital. Lembra? Existe um medo desse desconhecido, desse novo desconhecido e desse novo vazio que começou a ser cavado em mim. Existe uma palavra que dói, existem esses segundos que torturam, existe um sei o que lá de amor que de vez em quando vem me dar oi.
Existe também a estranheza, a procura por aquele olhar, a procura por aquele brilho...e existe a sutil sensação frustrada de não o achar mais. A gente sabe que faz sofrer, mas gente sabe que no fundo é tão bom. A gente também sabe que é tão lindo...que quando queremos alguém, acende bem aqui dentro uma esperança azul, abre dentro da gente um caminho florido pra felicidade. E só de imaginar a possibilidade de trilharmos esse caminho, nossos olhos enchem-se de alegria, a gente fica feliz, a gente fica VIVO. A gente sabe, no fundo, como é lindo querer alguém. Apesar do sofrimento, apesar das decepções, apesar da dor, apesar até das lágrimas, o mundo que um olhar de repente oferece pra gente é maior que qualquer mundo que possa existir, aqui ou em qualquer lugar.


escrito dia 23 de maio de 2010.

Teu olhar é algo assim como a faca ou o fogo, o grito ou a navalha, cortante e ensurdecedor. É o inverno inesperado, coração descompassado, terremoto anunciado, estardalhaço de amor.

Era um desejo tão simples, até quase infantil. Não era nada, não era quase nada. Só queria tocar tuas mãos e ter certeza. Só queria que o próximo segundo existisse. E que você continuasse assim, com sorriso brilhante. Que não parasse de falar, que não parasse de cantar, que seu coração não parasse de bater e eu precisava ter certeza. Um desejo quase infantil de tocar as tuas mãos.
De entrelaçar seus dedos entre os meus e ficar com teu cheiro em mim. Segurar teu cabelo, segurar teu rosto, olhar no fundo dos teus olhos e enxergar você. Te atravessar, te invadir, sem pedir licença, sem explicar por quês.

E é por isso que eu amo a Aylla. Porque mesmo que ela não esteja sempre a fim de receber colo, ou carinho, mesmo que às vezes me arranhe, mesmo que fique brava, mesmo que alguma coisa a irrite por algum motivo, ela continua aqui. Eu a vejo todas as manhãs. Algumas vezes mais quietinha, dormindo no seu sono quentinho. Outras correndo pelo sofá, arranhando as cortinas, derrubando as coisas no chão.
Essa presença é totalmente bela. Você conhecer um ser em todos os seus momentos mesmo obscuros e continuar amando ele irrestritamente. Descobri que só quando se conhece o pior de uma pessoa é que pode também se conhecer o melhor. Que pode amar-se totalmente. Quando conhece-se os acessos de raiva, o choro descompassado, a falta de paciência nervosa, um olhar com olheira, ou um cabelo despenteado é que ama-se totalmente.
Às vezes, demora-se pra conhecer o lado obscuro do outro. Às vezes os sorrisos frequentes prolongam-se por muitos meses e demoramos a enxergar o primeiro defeito. Mas é aí que o amor deve estar forte. Para estar preparado pra defeitos, doenças, erros, e coisas assim, bem humanas a que todos nós podemos ser submetidos. Dessa forma um mau hálito de manhã pode não acabar com o tesão da noite seguinte. Dessa forma um mau humor repentino pode não acabar com o fato de você achá-lo totalmente lindo. Construir uma vida com alguém tem um preço alto. Mas ainda sim, acredito que valha a pena.




Se eu me proponho a te amar assim, é que sei de tudo isso, e mesmo assim ainda quero, quero te amar totalmente.

Meu coração mal tem sabido dizer..ta passeando pela boca, pelo peito, pela alma. Não ta parando quieto, não consegue estacionar. Tá te trazendo em todos os instantes do meu dia, quando eu respiro e vem juntamente com o meu ar um monte de você. E o meu desejo se encontra incontrolável, gritando dentro de mim, me chacoalhando, me entorpecendo. E eu penso, meu Deus, eu to louca por você, tão louca que cheguei naquele estágio que faria qualquer coisa pra beijar tua boca, faria qualquer coisa pra trazer você.

Você conseguiria entender, meu menino...o tamanho da sua importância? Você conseguiria entender o que você significa pra mim? Você conseguiria entender porque eu te quero tanto?
Não sei se conseguirei te explicar, mas veja bem, te procurei a vida inteira.

Voltando a postar no blog. E vim aqui pra dizer, que esse post vai ser a linha divisória de dois momentos completamente diferentes. O blog foi aberto novamente ao público, as opiniões transformadas, os sentimentos antigos exauridos.

:)

Sem vontade de dormir, sem vontade de comer, sem vontade de fazer nada que não seja amar você. Engraçado, bloqueei o blog só pra convidados, claro que tinha que ser assim, qual o sentido desse blog estar aberto pra alguém que não seja eu? Nenhum, nenhum sentido. E óbvio que não convidarei ninguém.
Agora eu vou ficar mais à vontade, não que antes não ficasse, e não pretendo abrir não, quero que seja meu diário, só meu.

Eu vou deixar esse montão de palavras aqui. Isso mesmo. Pra que daqui a um tempo, umas semanas talvez, semanas, meses, que sejam ANOS! Que não seja tudo isso, mas se for, que os anos passem e que UM DIA, eu não sei qual dia, eu olhe e dê risada. Como eu fui idiota e apaixonada! Como eu falei de amor com a doçura dos inocentes...como eu senti esse coração ser roubado de mim mas olha, que coisa fascinante, ele ainda bate aqui dentro! ele ainda continua meu!

Vai chegar, eu sei que VAI CHEGAR. Uma vez eu ouvi, Simi, depois daquela decepção, você supera qualquer coisa. É, eu supero. Pior que eu sei que eu supero. E eu superei realmente tão lindamente, tão corajosamente, tão honestamente. Eu fui linda. Eu sinto orgulho de quem eu fui, eu senti orgulho da minha sacodida de poeira tão corajosa, senti orgulho por não ficar nem um minuto deixando a lama me sujar depois que me atiraram lá.

Mas eu fui vítima de novo da paixão...eu que tava tão coração de gelo..eu que achei que tinha parado definitivamente de sentir impulsos amorosos, eu que tinha certeza que nunca mais ia sentir um amor assim...fui ironizada pelo cupido malandrinho...dessa vez com mais força, dessa vez com mais intensidade! Meu Deus, você?????? completamente provável, mas ao mesmoo tempo, como aconteceu?

A vontade de viver o seu sorriso é parecida com a vontade de estar viva, é parecida com a vontade de continuar respirando, eu que achei simplesmente que não era mais capaz de amar, descobri que sou capaz de amar em dobro, sou capaz de amar sem limites, sou capaz de querer sem limites, sou capaz de morrer de amor. E continuar vivendo, será que sou capaz?

O tempo vai mostrar que sim, pior que sei que vai, mas o presente é tão apaixonado, o presente te deseja tanto, o presente tem vontade de fazer qualquer coisa pra estar com você. E depois eu me visto de você e penso, como isso ta enjoado, como isso tá ridículo. Só que isso, enjoado ou não, sou eu!

Queria dá um sorriso bem grandão, quero que você nunca leia isso, quero que você não descubra jamais esse segredo, mas me pego às vezes com pena de mim mesma...

Meu Deus, girl, você continua sofrendo.

Explica, Caio F.!!!!!!??

Vai, Caio F, por favor, fala por mim, por favor, me empresta suas palavras, eu só quero fazer a dor estacionar, eu só quero fazer o sangue parar de circular, só por um pouquinho vai, deixa? Me ajuda a segurar a barra, me ajuda a conseguir falar, você que sabe tão bem se expressar, diz o que eu não to conseguindo dizer, diz o que eu não sou capaz de explicar, explica essa dor, explica esse aperto, explica essa sensação de morte viva, essa explicação de corpo esvaindo, explica essa sensação de perder as mãos, os pés, o olhar, a voz...Explica essa inundação de descargas elétricas no meu cérebro, explica todo esse sangue circulando tão rápido lá, explica esse cheiro impregnado no meu nariz, explica essas cores, explica esse desejo, explica essa música, explica esse amor!

Explica essa falta de ar, fala, daquele seu jeitinho de quem sabe dizer, explica o que eu to sentindo? Conta que dói tanto, conta o quanto é ruim, conta o quanto é sufocante, conta o quanto me faz mal...explica porque o mundo gira e pára no mesmo lugar, explica esse fascínio, explica essa atração desesperada, explica esse desespero, explica essa paixão! Conta pelo menos de onde veio, conta pelo menos que eu não tive culpa, conta pelo menos que eu fui flechada, conta que eu fui atingida, conta que eu fui dominada, conta que eu não tive chance de reagir, me livra dessa culpa, me livra desse peso, me livra dessa DOR!!!


Porque de todos os abraços é o seu que me faz realmente bem, de todos os carinhos, é o seu que reúne todos os significados, é só o seu beijo que faz sentido, é só sua voz que meu ouvido quer, é só o seu toque que me coloca no lugar. É só, só você que se mantém único através dos tempos, nos desejos e nas histórias de amor apaixonado que meu coração sussurra baixinho na fissura de ninguém escutar.

Explica Caio F, por favor me ajuda a explicar.

Porque um coração apaixonado é só de amor que sabe falar?

Porque ao teu lado, meu Deus, fico tão idiota? As palavras saem correndo, fazem bagunça, não entram na fila, esvoaçam-se dentro da minha voz como se eu fosse a polícia tentando prendê-las.
Ta difícil escrever sem música. Difícil explicar o que sou eu sem música. Talvez um pouco de algo que no final não dá em nada.
Hoje confessei uns segredinhos pro meu coração. Fita muito quente, new muito bombástica. Ele fez cara de espanto, assim =O, depois chorou. Por que essas coisas acontecem com a gente?
Sempre gostei de viver na clareza, no universo onde as decisões cheias de certeza movimentam a vida. Mas de repente, a gente é obrigado a viver no caos, obrigado a sobreviver mesmo quando todos os sentimentos se embaralham e não sabem pra onde ir. Vedam nossos olhos, nos giram e falam: anda!!!! E você pergunta, pra onde? E te respondem, pra qualquer lugar. Ás vezes acho que eu to indo pra qualquer lugar. Se me perguntarem o que eu sinto eu sei explicar tudinho. Porque como minha ex terapeuta disse, eu tenho muita consciência de tudo. Mas a certeza que deveria ter que é a do que fazer com esse tempestade de coisas doidas eu realmente não tenho.

Balança coração

é esse exatamente o livro que eu estava lendo quando de repente meu coração começou a palpitar que nem um doido, eu comecei a tremer e me sentir inquieta. Acho que o meu coração ta batendo mais rápido que o normal e com isso meu corpo ta mais quente.







Solidão é estar no meio de um monte de pessoas e precisar apenas de uma [que não está.]

Eu tenho medo de te amar pra sempre. De não conseguir mais ver o Sol, caso você não esteja ao meu lado. De não conseguir mais caminhar, e parar, e sentar no meio do caminho, e chorar, e olhar pro céu com a sensação de não atingi-lo mais. Eu tenho medo de nunca mais mandar em mim, de nunca mais ser minha dona e assim não poder mais decidir o que me faz bem. Eu tenho medo de quanto tempo mais vai passar até que eu te esqueça e quantos momentos bons vou perder simplesmente por não conseguir sorrir sem você aqui. Tenho medo de nunca mais esquecer. Do teu gosto nunca mais sair da minha boca e do teu cheiro nunca mais sair da minha memória, tenho medo de não conseguir mais fazer com que meu corpo responda às minhas decisões e de continuar perdendo incrivelmente o controle. Tenho medo de não parar de sentir dor. Tenho medo que seus olhos surjam cada vez que eu olhe pro horizonte e que meu corpo trema cada vez que eu ouça sua voz.


Incrível viver 21 anos sem a pessoa e de repente alguma coisa invade e você precisa daquela pessoa pra ser feliz, precisa daquela pessoa pra respirar. Queria viver esse amor. Mas o que ta acontecendo, é que não to vivendo nem o amor, nem o não-amor. Simplesmente parei de viver e só conto as horas.

eu sei que isso tem que mudar.

Briane

Li um dia que o sofrimento é cinematográfico. O amor é cinematográfico. A paixão nos leva aos sentimentos adolescentes, aos sentimentos mais puros e mais bonitos. " Escrevii, junto ao meuu, o seu nome na palma da mão, no caderno pinteei, uma flecha em um coraçãoo, desde então toda noite só durmo pensando em você...tive um sonho de amor mais bonito que alguém pode teer...". Lembrei dessa música que embora não tenha os mesmos fatos tirando o sonho, tem o mesmo encanto, a exata mesma magia.
Só você pra me fazer voltar a escrever sobre o amor. Escrever sem base racional, escrever com o coração. Também pudera, coração e razão são inimigos mortais. E dessa luta que os dois têm travado diariamente dentro de mim, a única vítima sou eu.
A paixão desarma, enquanto você não ta nem aí pra alguém você tá seguro, quando a paixão invade a nossa vida, ficamos nus, desprotegidos, fragilizados e completamente à mercê. Do quê? De tudo. Fiquei à mercê principalmente dos seus olhos. Porque quando olho pra eles me vem que realmente seria capaz de fazer qualquer coisa por você. Você tá em todos os segundos do meu dia, cada ar que entra dentro de mim, entra cheio de você. Pra cada lugar que eu olho, existe sua imagem no meu campo de visão e realmente os perfumes mudaram de cheiro, visto o seu não sai da minha memória olfativa. Mesmo que eu tente, mesmo que eu cheire café.
Tão estranho ficar tão frágil, eu que tava tao forte...tão estranho essa dor, tão estranha essa luta, tão estranho esses olhos. Às vezes me faltam palavras pra escrever sobre essa paixão, vontade eu tenho mesmo de subir no lugar mais alto que possa existir e gritar que to louca por você, e gritar que eu te quero mais que tudo. E que minha paixão deve ser tão forte que sai pelos poros, que quando eu to chorando a Aylla vem me cheirar e me olha com os olhos doces, como se pudesse ver que eu to faltando um pedaço.
Tudo tão distante, tudo tão inconstante, decido te amar e te esquecer em questão de segundos, decido lutar e abandonar a luta num piscar de olhos, faço por dia vários balanceamentos do que devo fazer pra sair de tudo isso, traço muitos caminhos pra ser feliz, mas todos eles me levam à você.
Às vezes acho to morrendo diariamente, às vezes acho que essa paixão tem me consumido tão intensamente que um dia vou acordar e não vai existir mais nada batendo dentro de mim.





ao som de : http://www.youtube.com/watch?v=uGmQxERyyyM&feature=related

Esse inconsequente desse amor! Ultrapassa todos os limites.

Eu fui forte até amar desse jeito. Tive o controle até ser invadida pela paixão. Se olho no espelho, não me resta nada mais do que eu era. Aquela força, aquele controle, aquele coração de gelo derretou no seu sorriso. E não tenho conseguido voltar à superfície. É preciso aceitar pra mim mesma que aquela pessoa forte não existe mais. É preciso aceitar que o sentimento foi suficientemente forte pra mudar a cor do céu e tirar o encanto da Lua.

Me olhei no espelho, os olhos em lágrimas, o nariz inchado de dor e encarei inconformada: Meu Deus, eu me apaixonei loucamente!

A Lua e as estrelas não faziam mais sentido...havia a alma mudado de casa? Saí correndo e pulei no mar. Pensei em me afogar, pensei em engolir a água salgada mas tava com gosto de lágrima, deixa pra lá.
A pior das solidões é a do intangível. Tocar o corpo mas não ser capaz de tocar a alma.

Preciso que meu coração estale pra que eu viva? Preciso que minha mente rebeldie pra que eu sinta? Preciso que as músicas toquem pra achar o refúgio?
Mas não quero precisar de nada, não quero querer nada, não quero desejar nada. Quero estar em paz o suficiente pra ter vontade de provocar a guerra. Quero ter voz o suficente pra cantar todas as tristezas e pra não explodir. Quero ter argumento o suficiente pra que me deixem aqui, em paz, pra que eu não precise falar.
' Que os demônios levem pro inferno aquele que bate à nossa porta bem no meio da nossa fossa, aquele que telefona bem no auge das nossas lágrimas, aquele que nos puxa para uma festa obrigatória. Malditos todos aqueles com quem não podemos compartilhar nossa dor, e nos obrigam a fingir que nada está se passando dentro da gente. '
'Há sempre o momento de pedir ajuda, de se abrir, de tentar sair do buraco. Mas, antes, é imprescindível passar por uma certa reclusão. Fechar-se em si, reconhecer a dor e aprender com ela. Enfrentá-la sem atuações. Deixar ela escapar pelo nariz, pelos olhos, deixar ela vazar pelo corpo todo, sem pudores. Assim como protegemos nossa felicidade, temos também que proteger nossa infelicidade. Não há nada mais desgastante do que uma alegria forçada. Se você está infeliz, recolha-se, não suba ao palco. Disfarçar a dor é dor ainda maior. '

E esse é o motivo do meu " retiro espiritual ". Pode ser engraçado falando mas preciso ficar um pouquinho quietinha no meu canto pra tentar engolir isso, ainda ando me engasgando com o que nem volta, nem vai pro estômago.

Hoje acordei bem!!! Acho que estar sozinha me faz bem, estar sozinha é tudo o que eu preciso às vezes pra colocar minhas idéias no lugar. Hoje acordei com vontade de viver, com vontade de realizar, com vontade de mudar. As mudanças começam nas menores coisas, coloquei pequenas coisas no lugar, lavei toda louça que tava na pia, comprei coisas que faltavam em casa. Hoje eu quero que cada minuto desse dia valha a pena. Porque hoje eu decidi estar feliz, hoje eu decidi sorrir. E não quero que nenhum segundo seja em vão.



[Atualização do blog, de hora em hora;]




beijos

e pula da cama, e escreve...

A cada minuto que passa, eu me pergunto...por que minha boca não ta com a sua?
Vontade de um beijo longo, do beijo teu, do beijo nosso...
Vontade daquelas músicas que não escutamos e das tardes que não vivenciamos...daquele calor que não sentimos e das palavras que não falamos...
Vontade daquele filme que não vimos e das risadas que não demos...
Vontade do pôr-do-Sol que não presenciamos e principalmente daqueles sonhos que não sonhamos.


De repente vem a realidade e fica me puxando pra Terra, falando " volta ", falando " fica ", flutua menos, escreve menos, sonhe menos, viva mais. Mas eu não consigo parar de escrever, hoje eu não consigo parar de escrever...não é possível controlar essa palavras que ficam rebeldiando dentro de mim e pedindo pra externar, e pedindo pra sair, e pedindo pra pular. A consciência é interessante. Você ter a noção de que está apaixonado. Eu queria guardar tudo pra mim, eu queria parar de fazer loucura, mas a cada minuto que eu continuo pensando já é uma loucura, cada vez que eu fecho os olhos e me vem a sua imagem já é uma loucura. Eu queria parar de parecer louca, parar de não parecer eu, parar de fazer loucura, meu, eu não sabia que aquela história de que paixão enlouquecia era verdade...!
Mas eu fico vendo os efeitos no meu corpo, eu fico vendo as renúncias diárias e eu vejo que paixão é uma grande loucura. Pensei também esses dias no nível da paixão. No medo de assustar, na proeza de parecer normal quando se está apaixonado. Como parecer normal com o coração apaixonado? Porque aqui dentro, nada fica normal.
Cheguei a pensar que já pudesse ter pulado de nível, que eu já pudesse estar amando, por que, que raios eu sempre sei que fim as coisas dentro de mim vão tomar?
Porque mesmo pensando em qualquer outra coisa mais sana, já vem tua boca na cabeça, e um beijo e aquele universo todo já se embaralha, e PUTA QUE PARIU, que droga que isso ta.

Acho que eu preciso usar uma frase que eu disse pra uma amiga hoje, uma frase que alguém muito bom escreveu e é verdade. Não podemos escolher como nos sentimos, mas podemos decidir o que fazer a respeito. Acho que eu preciso decidir o que fazer a respeito. Acho que amanhã vou decidir isso. Amanhã preciso decidir que eu sou maior que isso, preciso erguer minha cabeça, seguir em frente, já tenho algo muito sério com que me ocupar, que uma pena não vai ocupar muito tempo então depois disso eu preciso arrumar coisas pra me ocupar. Antes que eu enlouqueça! Completamente!

Preciso ficar dizendo pra mim mesma que eu sou maior que isso, que eu vou conseguir parar de pensar, parar de sofrer, que o tempo vai me fazer esquecer. Eu sei que o tempo vai, mas acontece que hoje tava tão sem paciência com o tempo...hoje tava fraquinha, hoje não tava conseguindo ser maior que nada. É engraçado travar uma luta contra aquilo que nosso coração mesmo construiu, é irônico tentar matar aquilo que de dentro de você nasceu, é absurdo tentar não querer aquilo que a gente mais quer.

Já tentei dormir, já coloquei a cabeça no travesseiro, desisti fácil, eu sei. Podia ter tentado mais, podia ter contado carneirinho, mas não dá! As palavras hoje tão impossíveis de se domar, querer sair que nem loucas só pra completar a loucura total na qual me encontro no dia de hoje.

Aliás, dia maluco, me ligaram pra uma seleção em cima da hora pra uma blitz no guarujá. Falaram, vem pra cá imediatamente porque a seleção ja ta acontecendo. Assim mesmo, em cima da hora, eu de pijama. Tomei banho, me arrumei e fui pra lá correndo, cheguei de cabelo molhado mesmo, não tinha jeito. Pegaram só quatro meninas e me disseram que queriam meninas com mais de 1m68, então nem preciso falar que não entrei. Mas queria realmente ter pego esse trampo. As meninas selecionadas eram altas mas não eram bonitas e tinha uma inclusive muito antipática. O que me faz pensar...às vezes as pessoas fazem escolhas estranhas, mas cada um cada um.

é acho, que por hora, chega né. vou tentar parar por aqui.



beijos

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Acho que não tem nome melhor pra essa postagem. Trinta milhões de vezes. Trinta trilhões de vezes. Segundo meu pai, ele e meu irmão iam ficar apaixonados pela pessoa que canta a música. é, eu sei quem é, eu sei, não sei se sei direito. Fico em dúvida se eu sei. Acho que já perdi minha sanidade mental. Às vezes acho que já não sou mais eu quem tá dentro de mim, às vezes acho que não restou nada da minha consciência. Hoje eu acordei pensando...to livre de pensamentos românticos e livre de saudades. Cinco minutos depois já me sinto tomada daquela coisa estranha, daquele sentimento perturbador. E à noite, assistindo TV eu senti uma lágrima rolar e me perguntei por quê, quando de repente, saltou a resposta...saudade!
Valerá a pena tudo isso? me pergunto eu...valerá a pena ter reservado teu espaço, ter expulsado todas as pessoas da minha vida só pra guardar o que é teu? É teu, mas, você quer? Essa palavra querer têm sido alvo de tantas perturbações também...Valerá a pena ter investido todas as fichas nesse jogo sem fazer idéia se existe a possibilidade de eu ganhar? O mais incrível disso é que nesse jogo existiriam dois ganhadores, em um prêmio nossoo..
bobagem, bobagem tudo isso? Olha eu perdendo o controle de novo.
Não queria ta aqui, falando como se eu estivesse prestes a explodir, porque não to me sentindo prestes a explodir, to me sentindo VAZIA. Sabe como é isso? Como se dentro de mim não houvesse orgãos, nem pulmão, nem coraçao, como se não existisse nada. Como se esse ar que entrasse a cada momento em que respiro saísse da mesma forma que entrou, passasse apenas pelo vazio. Eu que sempre fui tão cheia de sentimentos, transbordando sensações por todos os poros tenho vontade de ficar deitada o dia todo, fechando os olhos, tentando sonhar, pra ver se em sonho eu encontro a resposta. Parece pesadelo, é tanta loucura, nunca ninguém me deixou tão sem caminhos, tão sem saber o que fazer. Eu sei que eu não tenho mais nada a fazer. Sei que já fui muito além. Talvez minha maior frustração seja justamente essa, querer fazer tudo e não poder fazer nada.